Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали

сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
сука. час с ним не разговаривала

Сейчас все поголовно учатся на юристов, и у кого не спросишь, все говорят:
- Юристов много, да! Но хороших и толковых мало, я вот таким буду!

ЗАХОТЕЛОСЬ СДЕЛАТЬ УРОКИ а нет показалось

Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим

это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же

Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

-что за таблетки в твоей сумке?
-МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - 10 минут осталось!

если у вас есть знакомый Даня или Денис - ему можно вместо обычного "привет" говорить "добрый дэн!"

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.

Сегодняшние сенсации: Путин
идет в президенты, Земля
вращается вокруг Солнца, в
слове "арбуз" пять букв!

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни

ГОРОСКОП О ГРАБЛЯХ

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд Ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

села делать уроки, НО СРОЧНО ПОНАДОБИЛОСЬ НАЙТИ ТУ ПЕСЕНКУ ПОСМОТРЕТЬ НОВОСТИ ПРОВЕРИТЬ ПОЧТУ НАПИСАТЬ В ТВИТТЕР

- ты даже не заметил, что я покрасилась!
- да заметил я!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

-Современная молодежь так ужасно одевается.Например вот этот парень
-Это моя дочь

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

торгую детьми и хурмой. шучу шучу. какая хурма в июле

во мне живут два человека. один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное. а другой ебал это всё в рот и пошёл играть в танчики. (с) Noirdor

Я влюблена в свою кровать. Мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый.

Cегодня днём пришла смс : Я живу в доме напротив, давай познакомимся)
Я ответил,что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

- как выходные???
- удались
- сама удались,овца.

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

25 радостей жизни:
1. Чихнуть три или больше раз подряд
2. Болтать ногами в воде
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
15. Трогать волосы после стрижки
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
18. Хруст снега
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро
20. Надеть то, что ты только что купил
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика

- доченька, вставай быстро, а то опоздаешь.
- что? зачем? куда?
- в школу. уже 1 сентября.
- 1 сентября? НЕ, НЕ СЛЫШАЛА.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик,
деньги; линзы; документы;
чемодан; рулон брезента;
кактус; веник; сигареты;
керогаз; белье; конфеты;
камень; ножницы; бумагу;
честь; разборчивость; отвагу;
совесть; справку о доходах;
самолеты; пароходы;
монитор; процессор; мышку;
табурет; вторую книжку;
пылесос; кровать; мобилу;
альпеншток; лопату; вилы;
зажигалку; дреды; кеды;
понедельник; вторник; среду;
канарейку; распашонку;
припасенную тушенку;
масло; мыло; спички; печку;
гастарбайтера; уздечку;
песни; пляски; разговоры;
солнце; звезды; лес и горы;
Кострому; Саратов; Вятку;
попрыгучую лошадку;
карбюратор; пенку; спальник;
бормашину; матюгальник;
руки; ноги; папу; маму;
патриарха; далай-ламу;
просветленье; счастье; горе.
Уплыло все на хуй в море.

- Здравствуйте, я Терминатор, и я переустановил себе операционную систему.
- А какая была?
- ХР.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет то это сбывается. Видимо я не человек.

если на меня орут, меня жрет ярость
если на меня не орут, меня жрет совесть
мне вообще довольно не просто живется со своим тупым характером

Это солнечный свет,
Это приторный яд,
То ли есть, то ли нет,
То ли призрачный взляд,
Либо слёзы огня,
Либо крики сердец,
То ли блядь нихуя,
То ли полный пиздец...
© Паша Броский

ххх: Помнишь, вчера с тобой гуляли и нам навстречу женщина прошла, Я с ней поздоровалась еще?
ууу: Ну.
ххх: Это моя коллега. Сегодня прихожу на работу, а там все говорят какой у вас, Елена Никифоровна, парень высокий.
ууу: Я высокий? Я уже и твой парень? Тебя на работе по имени-отчеству называют? У тебя отчество Никифоровна? Ты работаешь??? Мля, от чего мне больше о""уевать?

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Фу, какая гадость эта ваша семь утра!

Утром не звонит будильник, мне будильник ни к чему
Потому что доверяю организму своему
Рано утром на рассвете он меня разбудит, БЛЕАН, НУ НАХРЕНА, СЕМИ НЕТ ЕЩЕ, ЧО Я ВСТАЛА-ТО, КАК ЛОХ, ЛЕТО Ж НА ДВОРЕ, СПАТЬ И СПАТЬ ЕЩЕ, ЧОРТ, БЕСИИТ, КАКОЙ РАЗ УЖЕ

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

а двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ

- девчонка погибла в фильме ужасов:ай,ладно.
- парень погиб в фильме ужасов:да,пофиг.
- котэ погиб в фильме ужасов:сгори в аду ебучий режиссёр

Меня часто спрашивают, как мне удаётся всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост - Я НИХРЕНА НЕ УСПЕВАЮ

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие
стены и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими!
Завтра идем к психиатру.

мы на яхте провисели две недели! и кроме жвачки, сука, нихера не ели! НИХЕРА НЕ ЕЛИ!? АГА! где мой борщ нахуй, жирный и мощный! с орбита блядского сблюю скоро точно! для нашей дохлой богини. блондина сварили! у у у у ууууу. чёткий суп отмочили!